Cupido <\/p>\n\n\n\n
O su variante m\u00e1s fiel.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u00bfSe me tachar\u00eda de demente si afirmase con rotundidad que soy una de las tantas reencarnaciones de Cupido<\/em>? De no ser as\u00ed, por lo menos quiero creer que soy la variante actual m\u00e1s fiel a su origen. Mi modus operandi <\/em>no es ir a cuerpo gentil cubriendo \u00fanicamente mis zonas er\u00f3genas con una seda e ir lazando flechas con la punta en forma de coraz\u00f3n. Del mismo modo que tampoco voy volando sobre las cabezas de la gente con unas peque\u00f1as alas de \u00e1ngel que a duras penas podr\u00edan sostener mi peso.<\/p>\n\n\n\n No soy hijo de Venus<\/em>, diosa del amor, belleza y fertilidad, sino que soy hijo de Mar\u00eda, diosa de la \u201cno me toques los cojones\u201d y \u201cpara m\u00ed siempre est\u00e1s guapo, hijo m\u00edo\u201d. Ni tampoco soy hijo de Marte<\/em>, dios de la guerra, sino que soy hijo de Juan, dios de la sabidur\u00eda de pueblo y creador del enfrentamiento innecesario en su casa.<\/p>\n\n\n\n He sido creado bajo el concepto de amar. Quiz\u00e1s no como la figura idealizada de Cupido (haciendo que todo el mundo se enamore bajo el efecto de la embestida de las flechas), sino dotado con la capacidad de tener un sinf\u00edn de cari\u00f1o, afecto y devoci\u00f3n por conceder hacia aquel que est\u00e9 dispuesto a ser bendecido con mi habilidad. Me atrever\u00eda a decir que el sistema de alimentaci\u00f3n que mi Supremo Hacedor me otorg\u00f3 fue el amor. Con lo cual, mi dieta se basa en pasi\u00f3n, ternura y entrega. Podr\u00eda no alimentarme de la comida convencionalmente como la conocemos y llenar mi buche exclusivamente de cari\u00f1o.<\/p>\n\n\n\n Aunque no es f\u00e1cil el cometido que se me ha asignado. Desafortunadamente no se me incluy\u00f3 un manual de instrucciones junto a mi partida de nacimiento. Nadie me ense\u00f1\u00f3 cu\u00e1les eran las ventajas y desventajas, la letra peque\u00f1a ni los efectos secundarios. No me acompa\u00f1\u00f3 un mentor durante los primeros a\u00f1os de vida. No se me notific\u00f3 que todo no iba a ser un camino de rosas ni que ser\u00eda como el Ed\u00e9n, donde no hay ni un \u00e1pice de maldad ni dolor. Donde no hay conocimiento de qu\u00e9 es sufrir. Donde la realidad se aleja bastante de la mitificaci\u00f3n del bienestar.<\/p>\n\n\n\n Aquellos que por suerte o por desgracia no tienen la capacidad de sentir sus emociones hasta el punto de alcanzar el paroxismo, se atreven a tacharme de d\u00e9bil o fr\u00e1gil. Y bajo mi punto de vista yo creo que est\u00e1n equivocados. El hecho de vivir todo m\u00e1s intensamente me hace apreciar profundamente hasta lo m\u00e1s insignificante o invisible ante los ojos de los dem\u00e1s. No voy a negar que este hecho puede ser un arma de doble filo porque s\u00ed que es cierto que a causa de este factor tan caprichoso estoy expuesto a un alto porcentaje de sufrir m\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n Teniendo en cuenta que soy una interpretaci\u00f3n contempor\u00e1nea de este dios romano o eso quiero utilizar para justificar lo siguiente, tiendo a ofrecer una entrega afectiva con gran carga emocional. Adem\u00e1s, valiente e inocente de m\u00ed, lo hago desde el inicio del encuentro con la persona en cuesti\u00f3n. Desinteresadamente. Es en este momento donde dentro de m\u00ed brota la ilusi\u00f3n, el encantamiento, la ceguera, concesi\u00f3n y devoci\u00f3n de manera m\u00edstica. Aunque quiz\u00e1s los tres \u00faltimos componentes no se aplican hasta transcurrido un tiempo, pero tampoco se demoran mucho.<\/p>\n\n\n\n Asimismo estos mismos que no logran entender mi car\u00e1cter, exponen que mi felicidad no debe depender de la persona que \u201cdecido\u201d <\/em>seleccionar o se me presenta en el camino. Estoy de acuerdo con ese razonamiento. No, no depende del otro sujeto, pero s\u00ed que incrementa su potencial. Esa sensaci\u00f3n al saber que tienes a tu lado a alguien con el que tienes una conexi\u00f3n la cual nadie m\u00e1s tiene el privilegio de tener contigo. Ese alguien con quien puedes exponerte de manera totalmente abierta, desnudar todos tus complejos y tus inseguridades sin ser juzgado y que recoger\u00e1 todo eso para restarle la importancia tan absurda que le das. Que el simple hecho de unir ambos cuerpos se sienta diferente que si lo hicieses con otra persona. Como si de algo espiritual se tratase. Los niveles de endorfina aumentan, los vellos se erizan, las comisuras de los labios se alzan, los ojos tienden a achinarse, la noci\u00f3n del tiempo se pierde, el cuerpo se relaja y act\u00faa de forma involuntaria como si no tuvieras autoridad sobre \u00e9l. Pensar en alguien m\u00e1s que no sea en uno mismo. Darle prioridad en ciertos aspectos antes que a otras personas. Otorgarle privilegios que s\u00f3lo este sujeto puede gozar. Las ventajas de ser amado. Las ventajas de ser el elegido.<\/p>\n\n\n\n Cuando hac\u00eda referencia a los efectos secundarios, quer\u00eda hacer menci\u00f3n al polo sur de toda esta cuesti\u00f3n. Hay quienes llegados un punto de la relaci\u00f3n se sienten saturados y abrumados de tanto recibimiento de apego. Experimentan una sensaci\u00f3n de ahogo y se ven en la obligaci\u00f3n de querer deshacerse de esa disyuntiva entre alejarse de aquello que aunque aporte bienestar, les angustie la responsabilidad emocional ajena y querer seguir sinti\u00e9ndose protegido, mimado y acogido. \u00bfQu\u00e9 le sucede a mi cuerpo cuando el individuo en cuesti\u00f3n decide concluir este v\u00ednculo? \u00bfC\u00f3mo reacciona mi organismo? Mis entra\u00f1as empiezan a retorcerse y contraerse. Se agitan como serpientes alborotadas vi\u00e9ndose amenazadas con fuego. La temperatura de mi cuerpo aumenta desde los dedos de los pies hasta el inicio de mi craneo de manera gradual. Una especie de taquicardia se apodera de mi ser y empieza a temblar. Comienza a alborotarse de conmoci\u00f3n y temor. Se origina un cortocircuito el cual mi psicomotricidad queda totalmente inhabilitada. La inquietud se hace con el control de la voluntad de movimiento de mis extremidades. No responden a mi \u00f3rdenes. Mis poderes como deidad quedan neutralizados. Paso a ser otro mortal m\u00e1s. Mis particulares alas invisibles, mi arma divinizada y mi casi inexistente atuendo se desvanecen. El apetito desaparece, se torna algo totalmente secundario e innecesario por el momento. La p\u00e9rdida de peso empieza a ponerse en marcha. El coraz\u00f3n entra en p\u00e1nico. Su tama\u00f1o parece empeque\u00f1ecerse. Se cierra y hace un grand\u00edsimo esfuerzo por seguir latiendo de la misma manera que si tuviese su medida original. Es posible notar c\u00f3mo desde su interior intenta desgarrarse. Queri\u00e9ndose liberar de toda esa materia nociva adherida en las paredes de su figura. Ansiando volver a recuperar su total capacidad. Mostrando signos de fatiga en el rostro. Signos de vencimiento. Como si de la lucha entre David y Goliat se tratase. Donde yo encarno a Goliat, y por ende, soy derrotado. Pero en este caso, en lugar de ser vencido a golpe de piedra proyectada desde el tirachinas de David, soy derrotado a golpe de desafecto directo al coraz\u00f3n. Experimento la humillaci\u00f3n de haber sido derruido por alguien de menor tama\u00f1o teniendo en cuenta mis grandes dimensiones. La rabia y frustraci\u00f3n de no haber salido vencedor de esta batalla no deseada. Con la sensaci\u00f3n de no haber llegado al final de mi cometido. De haber fracasado. Mi mente entra en una constante recapitulaci\u00f3n de todo recuerdo vivido con esa persona. Mi cerebro cree que es buena idea recurrir a la rememoraci\u00f3n, tirar de carrete, de memoria fotogr\u00e1fica. Pero lo que desconoce, aunque sea un autoreflejo, es que de este modo lo \u00fanico que logra es incrementar el dolor. Sospecho que su \u00fanica intenci\u00f3n es querer aferrarse a aquello que se mantiene vivo dentro de m\u00ed respecto al individuo. Y en su insistencia de flagelarse, opta por proyectar todo aquello que podr\u00edamos haber vivido, todo lo que nunca llegaremos a experienciar y los recuerdos que nunca grabaremos en nuestra memoria. La reflexi\u00f3n a la que llego es de no haber decidido nunca por m\u00ed mismo, de no haber tenido la protestad de mi cuerpo ni de mis actos, de haberme regido por los pasos de otro, de haber vivido en un espacio y tiempo en el cual yo \u00fanicamente me encontraba de paso.<\/p>\n\n\n\n Me causa cierto desconcierto, c\u00f3mo a pesar de haber sufrido un sinf\u00edn de indeseadas sensaciones, mi persona a\u00fan anhela permanecer junto a \u00e9l, a\u00fan sabiendo que volver\u00e9 a padecer pero que \u00e9ste ser\u00e1 mi \u00fanico m\u00e9todo de sentirme bien. De recuperar mi fuerza y mis habilidades. De volver a sentirme pleno. Muchos son los que me sugieren casi de manera obligada que no cometa el error de volver a caer en el mismo pozo sin salida. Que no sea tan torpe de regresar a ese agujero negro que pudo lograr consumirme todas las existencias de mi energ\u00eda para vivir. Para sobrevivir. Supongo que el sufrimiento tambi\u00e9n forma parte de mi naturaleza y es algo que va ligado del amor y de lo que no puedo deshacerme ni negar. Pero a\u00fan as\u00ed, fruto de la ceguera y la m\u00e1s noble candidez, mi rotundo prop\u00f3sito es persistir am\u00e1ndole hasta que otro ataque al coraz\u00f3n me deje fulminado e inservible. Incluso ah\u00ed, donde mi cuerpo ya no pueda permitirse mover, con la mente totalmente nublada y sin la posibilidad siquiera de sentir, tendr\u00e1 el \u00fanico deseo de tenerle.<\/p>\n\n\n\n Hay quien me ha sugerido posicionarme en la tesitura del ego\u00edsmo. Pensar primero en m\u00ed. Priorizarme a m\u00ed. Sin anteponer a nadie por delante. Y s\u00ed, quiz\u00e1s es ah\u00ed donde yo tiendo a errar. \u00bfPero no es cierto que a nosotros ya nos tenemos todo el d\u00eda desde que nos levantamos hasta que nuestro cuerpo se apaga al final del d\u00eda? \u00bfQu\u00e9 hay de malo pues, en pensar quiz\u00e1s un poco m\u00e1s en el amado que en ti? En brindarle dedicaci\u00f3n y tiempo. Me resulta gratificante conceder comodidad e inter\u00e9s y encontrar el placer en ello. Me reprochan que no me valoro, que me abandono. Que dejo de existir para m\u00ed mismo. Que anulo por completo mi persona. Y que si por lo menos ese hecho fuese rec\u00edproco, entonces ser\u00eda valido y justificar\u00eda mi conducta. \u00bfY qu\u00e9 beneficios obtendr\u00eda dedic\u00e1ndome un homenaje exclusivo a mi ser? Teniendo en cuenta que eso no me va a aportar ninguna satisfacci\u00f3n. Que Cupido, temiendo llegar al narcisismo, no es capaz ni de acercarse a niveles inferiores a ello.<\/p>\n\n\n\n Si accediese a esta sugerencia, no ser\u00eda quien soy. Dejar\u00eda de ejercer como el mitificado ser que se supone que represento. No tendr\u00eda sentido mi comportamiento y estar\u00eda siendo una criatura fraudulenta. Podr\u00eda decirse que corresponder\u00eda a la ant\u00edtesis de Cupido. Me convertir\u00eda en todo lo contrario al prop\u00f3sito por el que he sido creado.<\/p>\n\n\n\n Y es que, ahora, soy yo, el que a punta de flecha, es atacado por la animadversi\u00f3n. Y es que podr\u00eda decirse pues, que el desamor es mi criptonita.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Cupido O su variante m\u00e1s fiel. \u00bfSe me tachar\u00eda de demente si afirmase con rotundidad que soy una de las tantas reencarnaciones de Cupido? De no ser as\u00ed, por lo menos quiero creer que soy la variante actual m\u00e1s fiel a su origen. 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